19 järtecken
19 synnerligen graverande tecken - utöver de rent uppenbara -
på att Du bör lämna Qruiser per omgående.
Eller:
Nitton blodisande kardinalsymptom på akut och livshotande Qruiser-psykos.

 

För att ha skuggan av en chans att begripa detta bör man ha varit medlem på Q ett tag.
Det kräver en viss kännedom om diverse interna egendomligheter.

 

1. Posthögen, som för någon timme sedan du öppnat och läst, står plötsligt ej att finna. Senare hittar du försändelserna i slaskhinken under diskhon. Nästa morgon har de försvunnit även därifrån på ett oförklarligt vis. Tur i alla fall att du hade fått ett e-mail från QX i vilket du upplystes om att det på din hallmatta låg 4 mailartade ting; en elräkning, ett reklamblad från kvarterspizzerian, ett fläskigt kuponghäfte samt ett vykort från faster Ulla.

2. Samtliga tavlor och affischer på dina väggar är plötsligt puts väck och ersatta av små, på tapeten direkt ritade, frågetecken, allt som en följd av att QX:s bildserver kukat ur. Sakta återkommer ditt väggpynt; ett efter ett, men när du försöker sätta upp en helt nyinköpt tavla så går inte detta, utan den slits som av en osynlig kraft ur ditt grepp och kastas i golvet - igen och igen. Efter någon timme går det dock bra igen.

3. Du spammar webmaster, communitymaster, abusemaster, abusemasters mamma, mammans katt och kattens bjällerboll med hundratals arga e-mail, för trots att du flera gånger satt Kronofogdemyndigheten på ignorelistan så fotsätter deras brev att ramla in genom ett konstigt hål i ytterdörren.

4. Du börjar tycka det är anmärkningsvärt att varken Fredrik Reinfeldts mamma eller hans gamla flickvänner besitter centrala kabinettsposter i regeringen.

5. Du lägger luren i örat på alla och envar som ringer upp dig med motiveringen att du inte pratar med folk med mindre än att du vet hur de ser ut.

6. Du lämnar datorn och går ut på stan. Efter exakt 40 minuter kollapsar du i omedelbart och dödsliknande koma mitt på ett övergångsställe. Du har glömt satelliten.

7. Varje månad måste du inbetala till ett visst konto. Om inte så får du inneha högst 15 CD-skivor i din samling. Du tvingas ligga paralyserad men vaken i minst 15 minuter varje morgon innan din kropp börjar fungera. Detta limbotillstånd kallas "kö". Vidare får du bara använda ett fabrikat tandkräm och enkom dricka Cuba-Cola. I bokhyllan får finnas högst 7 familjefoton (ej större än 12x8 cm vardera och bara avbilda anfolk ur åtta generationer bakåt [70 om du betalar]). Dina kreditkort blir dessutom osynliga. Din dagstidning blir ohyggligt svårläst då varenda tecken och bokstav i varenda textförekomst, utan undantag, är satta i 10 punkters Times; regular; från förstasidans huvudrubriker till det finstilta i FINAX-annonserna och seriernas ljudeffekter. Mest irriterande är nog dock att du endast ges tillgång till uppslagsbokstäverna A-F i din telefonkatalog och såklart även hos samtliga, i världen, förekommande, såväl sms- röst- som webbaserade nummerupplysningstjänster. Bäst då att betala avgiften så du får ditt "Guldliv". Alla måste ju betala skatt.

8. Du fipplar lite med inställningarna, aktiverar visning av astrosymbolerna utan att märka det. Det slår dig inte förrän folk tittar skräckslaget på dig i omklädningsrummet till gymmet. Ur din bröstkorg sticker ett blåaktigt gethuvud med illvillig uppsyn fram, liksom fastympat i din vävnad.

9. Du sitter med dina kamrater i schackklubbens föreningslokal när plötsligt alla, såväl fasta som lösa, inventarier liksom upplöses i intet. Till slut upphör även själva lokalen att existera och häpna faller ni fritt någon halvannan meter tills ni slår ändorna i marken på det som nu är en obebygd tomt. Visar sig vidare, under följande eftersökningar att varken PRV, Sveriges Schackklubbars riksorganisation, Skatteförvaltningen eller alls någon har några som helst noteringar, diarieblad, minnesanteckningar, webdokument, bank- /postgirokonton, telefonkatalogsposter eller övrig tänkbar dokumentation någonstans som bevisar, eller ens ger den minsta indikation på att er schackklubb ens existerat i sinnevärlden. Det framkommer senare att föreningens ordförande tillika grundare avslutat sitt Qruiser-medlemskap i samma ögonblick som allt försvann, vilket givetvis förklarar saken. Den drummeln!

10. En av dina bästa vänner försvinner plötsligt såsom bortblåst från jordens yta, och folkbokföringen hävdar tvärsäkert att någon sådan person ej finnes och aldrig har funnits. Men du är inte det minsta orolig. Mycket riktigt; efter två veckor dyker hon upp i form av en decimeterhög groda men även i skepnad av en gravt dyslektisk hamster.Att dessa omständigheter skulle vara på minsta vis konstiga eller naturvidriga är inget som alls faller dig in.

11. De två Jehovas vittnen som med newtonsk regelbundenhet krafsat på din dörr varje torsdag kl 12.35 under flera månaders tid har inte dykt upp idag, trots att det är just torsdag och klockan drar sig bortåt 15-snåret. Skönt. Du tar en vända på QX och dina rutiner trogna kollar du "nya medlemmar". Ditt hjärta stannar för ett par sekunder när du ser det; Två nya medlemmar klockan 12.35 på minuten; "Gud_hatar_sex144_000" och "Jehu_Uzi_Slaktar". Det dröjer inte länge förrän din inkorg fylls av märkvärdiga textdokument fulla av lika besynnerliga resonemang som påstås bevisa att T-Fordar förökade sig genom kloning och att av detta skulle logiskt följa att hela evolutionsteorin görs ogiltig och falsifierad. Som omväxling får du grälla JPG-bilder på blonda kärnfamiljer som matar lejon med manna och rosiga barn lekande med slagbjörnar på gröna ängar bak timrade stugor.

12. Du diskuterar med dina grannar i trapphuset och Herr Bergström börjar som vanligt baktala och fara med skvaller om de flesta i huset. När han når rent förtal försvinner han som genom ett trollslag och åtföljs av såväl de andra i gruppen samt hela trapphuset. Hängande över en avgrund krampaktigt gripande ett utskjutande armeringsjärn lyckas du dra dig upp och så småningom in i din lägenhet på tolfte våningen. "Att de aldrig lär sig." tänker du. "Rena personangrepp är inte tillåtna ju". Nästa dag är dock trapphuset tillbaka, men Herr Bergströms lägenhet och Herr Bergström själv är väck. Tar dock inte många dagar förrän han är tillbaka, nu under namnet "Herr BBergström2" och i skepnad av en gigantisk penis som ovigt hasar sig upp för trappan utan att ens hälsa. Inget i denna händelsekedja ter sig för dig som det minsta avvikande eller konstigt utan som helt ordinära vardagshändelser i ett svenskt flerfamiljshus.

13. Du får via e-post föreskrifter om att inte väga mer än motsvarande 24 i BMI och/eller vara mer än 187 cm lång. Näväl; 1, 78 är ju på säkra sidan, men du får hålla koll på maten. Julhelgerna följer och du blir nog en smula fet. Att du passerat 24 i BMI blir du bryskt varse den 3:e januari när du helt sonika "skalats ner" till en längd av ynka 165 cm för att sammantaget inte uppta för mycket utrymme av något; oklart vad. Du finner det dock vara ett hafsverk. Du ser ner på din krympta arm som liksom är täckt med ett assymetriskt gytter av olikfärgade och suddiga små kvadrater.

14. Du känner för att gå med i en klubb, och faller för stadens Rotarysektion. Helt sonika kliver du in mitt under en ytterst esoterisk och grundligt hemlighållen initiationsrit på de högsta Stormästarnivåerna; en ritual ingen utomstående sett en skymt av sedan Tempelriddarnas dagar. Du formligen kastas ut under våldsamma och tumultartade former. Väl hemma kontaktar du omgående webmaster i ärendet men får inget svar. Du känner dock ditt ansvar som medmänniska så i skydd av mörkret tar du dig in rotarybrödernas trapphus och målar med stora vita bokstäver (I Arial fet) på dörren: "Privat klubb". "Detta borde förhindra någon annan stackare att drabbas av mitt öde, i alla fall tills Mäster Moggia funnit rättelse på ofoget." Tänker du stolt när du går hem i natten.

15. Du har köpt en bokhylla på IKEA och lyckats sammanfoga den efter ett par timmars slit och bry, men hur du än justerar, sliter och bankar så skevar den betänkligt åt vänster på ett osnyggt vis. Du löser problemet genom att på hyllans gavelstycken fastsätta två papperslappar på vilka du skriver [I] respektive [/I]. Det borde göra susen.

16. Du drar av några år på din ålder på Qruiser - allt för att motverka hudens sju ålderstecken och växande pannflikar. Du tittar dig i spegeln och hummar nöjt, och du kan inte för ditt liv begripa att QX inte tar betalt för en sådan avancerad, eftersökt och välutnyttjad tjänst. Du skrattar för dig själv över deras uppenbara enfald.

17. Du stegar in på Polisens passavdelning och undrar om de vet var Sylvesters konsulat ligger, och om man behöver visum. Du fick lite pengar tillbaka på skatten och det skulle ju vara kul och se hur det ser ut "Over There". De vet inte...

18. Du läser till din fasa att följande natt kommer QX att ligga nere under fyra timmar för underhåll, underredsbehandling och uppgradering. Blodet fryser till is i dina ådror, men du samlar mod, och "T-10"; kl. 01.50 sitter du beredd med batteriradio, vattenreningstabletter, jodpiller, tre flak konserverade bondbönor, 4 dunkar kontorsvatten, Kronans choklad och din gamla konfirmationsbibel. En minut i två drar du en filt över huvudet och möter Helvetets mest Bottenlösa Fasa. Du törs knappt andas - inte röra en muskel. Konstigt nog blir klockan 06.00, men det dröjer ända tills åttatiden innan du vågar kika fram under filten. Din glädje känner inga gränser när du ser att Världen är kvar och har överlevt denna farans stund. Du kastar dig in på Qruiser och är så lycklig över att alla vännerna finns kvar; "grabbig_ dryg_och_ deffad_25cm", "anarkosuicidala_ sussie17", "Äldre_ kåt_i_kjol_ och_trosa_ i_Trosa", " "Madame_ Medister" och din webbästis; "MuckarSnart53 _ soker_ snygg_ dokukandis_ under_20."
"Jag är nog den mest lyckliga människan på jorden," tänker du, yr av salighet.

19. Du konstaterar sorgset att det finns för lite kärlek och generositet i världen, eftersom du aldrig ser folk på stan med små hjärtan och/eller paket svävande i lufthavet ovan deras vänstra ögonbyn.